¡Qué Pumas!

Cojonudo el post de El Pito Doble sobre el futuro de Microsiervos, me parto xDDDD

No nos comentan, no nos comentan…

Tios, llevamos 4 meses con un error en el HTML de la página de comentarios :-p somo lo peor como personas y como seres humanos. Aro… así no nos comenta ni el Tato… Bueno en fin, que para la gente de ¡Qué pumas! os informo que el problemilla está solucionado, he estado haciendo pruebas con Zorflang y parece que todo va bien; y para nuestros estupendos lectores de todos los rincones del mundo, ya podeis comentar si quereis, por ejemplo para partiros la caja de nosotros… que triste…

Una colleja para nosotros… por cierto, que sepais que si ahora no nos comentan es porque nos lo merecemos

Actualización de última hora: que… no era un error, lo hicimos a propósito, era un estudio sociológico en plan Microsiervos para ver cómo se comporta la blogosfera ante un blog en el que sólo pueden comentar sus autores. El experimento ha finalizado así que volvemos a habilitar los comentarios. Iremos publicando los resultados del análisis en… en cuanto se nos ocurra algo gracioso.

LO DICEN LAS ESTADÍSTICAS…

• En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
• En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

… conclusión…

… lo chungo es hablar inglés

Un viejo hombre árabe musulmán irakí, afincado en Chicago (EE.UU.) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre le manda un mail a su hijo explicándole el problema:"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere. Papá".

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.Te quiere. Ahmed".

A las 4 de la madrugada del día siguiente, aparecen en casa del hombre la policía local, agentes del F.B.I., de la C.I.A., los S.W.A.T, los Rangers, los Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono… Que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:* *"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere. Ahmed".

Es 29 de diciembre, estoy hablando con mi coleguita flubbern sobre lo triste que es este mundo, la verdad es que necesitamos algo nuevo, diferente, algo que cambie nuestras vidas… ¿y qué mejor cosa que el Bohemian Rhapsody? Pues no amigos, la comunidad gay no tiene dos nuevos integrantes en el clan, no es eso, pero tiene que ver con lo siguiente:

    HAY GENTE QUE ESTÁ PEOR 

¿Y por qué? preguntareis; bueno, sólo es necesario mirar este vídeo, y luego intentar repetirlo. Así uno comprende que hay gente con problemas (a quien no le sudan las manos alguna vez), que le gusta el Bohemian Rhapsody (creo que a casi cualquiera nos gusta), y que tienen mucho tiempo libre (ahí ya no estoy yo metido). Pues bien, la solución es juntar todo eso en una caja, mezclarlo bien, y ver que sale. Pues un pavo tocando el Bohemian Rhapsody con el sudor de sus manos.

Reflexión de la 1am… ¿por qué? ¿cuanto tiempo habrá practicado? ¿lo habrá hecho del tirón? ¿estamos ante el mejor fake de la historia? ¿como se puede sudar tanto? ¿por qué no ha elegido el cumpleaños feliz? ¿seguro que lo hace con las manos, porque con esas caras que pone…? ¿en serio se puede hacer eso? ¿cuanto dinero le estará cobrando la SGAE por poder publicar el video? ¿? ¿? ¿? PERO TIO!!!!

Si, vale, el título del post es amarillista pero es que acabo de encontrar este fabuloso post de Alfredo de Hoces en el que reflexiona sobre muchas "conductas 2.0". Independientemente de que se esté de acuerdo o no con él (a mi me ha convencido) da gusto ver como escribe el hombre.

Lo prometido es duda y aquí está la segunda parte del manual sobre Brasil (sigue valiendo el disclaimer del post anterior ) 

Manual sobre la indecencia femenina en Brasil:

1) En Brasil, hacer top-less en la playa es 100% indecente, por lo que no se hace.

2) En Brasil, llevar un mini-bikini con tanga, que cubre menos que un parche de nicotina para dejar de fumar, es 100% decente, por lo que todas las tías lo llevan.

3) En Brasil, salir con escote del carajo es también 100% decente.

4) En Brasil, acostarse con un tío la primera noche es 100% indecente, aunque algunas lo hacen.

5) En Brasil, acostarse con un tío la segunda noche es 100% decente, por lo que casi todas lo hacen.

6) En Brasil, besar (comerle la boca, vamos) a 4 tíos diferentes en una misma noche y pub es 100% decente.

7) En Brasil, tirarle a un tío de una forma excesivamente explícita (comenzar a hablarle, por ejemplo) es 100% indecente.

8) En Brasil, mover el culo de arriba abajo como una posesa a 15 cm de un tío es 100% decente y no se considera excesivamente explícito, por lo que no contradice el punto anterior.

9) En Brasil, si alguna tía se te acerca hablar en un pub es seguro puta o semi-puta. Si es gorda puede que no se aplique este punto.

Manual sobre cosas que acontecen en Brasil y que no son consideradas para nada anormales:

1) Los puntos 1-5 y 7 del manual sobre cómo ser brasileiro.

2) Decir a la tía que te enrollaste el día anterior por primera vez que si le gustaría hacer un trío esta noche: ella, tú y tu mejor amigo.

3) Decir a la tía que te enrollaste el día anterior por primera vez que si le gustaría hacer un trío esta noche: ella, tú y su mejor amiga.

4) Que alguna tía responda sí a cualquiera de los puntos 2 y 3 (o a ambos).

5) Enrollarte a una tía en el pub que se acaba de enrollar con otro tío feo y, cuando su amiga (que también acababa de enrollarse a otro tío feo) pasa por el lado, agarrarla y enrollarse los 3 a la vez (las tres lenguas juntas, vamos). Insisto ya coño, como me gusta este país joder!!!.

6) Chupar el brazo de las tías en una discoteca y que ellas no te partan la cara.

7) A todas las tías le gusta el fútbol y la cerveza. Las que no beben cerveza beben whisky solo. A estas alturas ya hay por lo menos 5 lectores del mail que están nadando de camino para acá.

8) Que un elevadísimo porcentaje de las tías se pongan silicona.

9) Que el establecimiento que más tarde cierra sean las droguerías (para comprar cremas de belleza y condones).

10) Que haya una droguería por cada 5 establecimientos (lo juro, es verdad).

11) Tumbarte en el suelo de una discoteca en el centro de un corro de tías simulando que estás follando, que el portero de la disco no te eche a patadas y que las tías del corro comiencen a hablar y bailar contigo alabando tu “baile”. Me encantan estos cachondos …

Un amigo de un amigo, cuyo nombre no voy a dar a no ser que me lo pida expresamente, lleva unos meses currando en Brasil ha sacado sus conclusiones sobre la vida en el país a modo de manuales que publicaré por entregas. Que conste están muy exageradas y que en ellos se tiran de todos los estereotipos posibles por lo que NADIE debería tomarselas en serio.

Manual sobre cómo ser brasileiro:

1) El brasileiro tiene novia. Y la quiere mucho. Si su novia le deja, él se pasa el día pensando en ella, deprimido, y es capaz de llorar por ella delante de sus amigas (y no tiene vergüenza de contarlo). Incluso, para recuperarla, hace lo imposible, como pasar de ser un borracho a no beber nada.

2) El brasileiro tiene amantes a las que se tira de vez en cuando. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con el punto 1.

3) El brasileiro, los días que no sale ni con su novia ni con sus amantes, le tira a todas las tías del pub, forzándolas a besarle y, si no encuentra ninguna buena, no tiene reparos en atacar a gordas infames. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con los puntos 1 y 2.

4) El brasileiro, los día que sale con la novia y, por tanto, no se tira a sus amantes,  después de dejar a la novia en casa … se va de putas con los colegas. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con los puntos 1, 2 y 3.

5) El brasileiro, con la misma frecuencia con la que un español va a jugar a los bolos o al McDonals, se va a “putaría”. Esto consiste en alquilar 10 putas para 10 colegas, quedar en una casa y, todos desnudos, intercambiárselas. Estas fiestas también son llamadas “fiestas de todo o mundo nudo”. Esto en Brasil no para nada contradictorio con los puntos 1, 2, 3 y 4.

6) El brasileiro, si se choca con el coche después de dejar a su colega español en el hotel, costándole la broma 4000 reales, al día siguiente sale de juerga con su colega español y se tira a una puta de 200 reales. A estas alturas del mail no hace falta decir que los brasileiros son unos joputas de cuidao …

7) Después de los puntos 1-6, si el brasileiro ve a su novia hablando con otro tío que no sea colega suyo, se enfada con ella y se lo dice. Y ella acepta el enfado y asume la culpa (joder, pero como me gusta este país!!!).

Continuará…

Leo en El Pito Doble un test de personalidad que realmente me ha impactado.

Se describe una situación de verdadero caos, y se plantea una pregunta al final; es necesario responder la pregunta con la mayor sinceridad posible, y tras haber meditado muy bien los pros y los contras de nuestra respuesta porque esta tendrá implicaciones muy importantes. Con ello podremos descubrir aspectos ocultos de nuestra personalidad. Realmente interesante.

Copio (y edito) el test que aparece en El Pito Doble:

Estas en Florida…

en Miami, para ser mas exactos…

te encuentras en el caos más absoluto…

en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán…

en medio de gigantescas masas de agua…

eres reportero gráfico…

de una de las mayores agencias de prensa del mundo…

te encuentras inmerso en un desastre impresionante…

la situación se encuentra al borde de la desesperación…

tratas de conseguir las más impresionantes imágenes…

a tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente…

la fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad…

lo arrastra todo, absolutamente todo…

de repente ves a un hombre al volante de un todoterreno…

lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo…

te acercas…

parece alguien importante y conocido…

le reconoces y para tu sorpresa resulta ser George Bush…

te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar…

definitivamente…

Tienes dos posibilidades: salvarle o disparar la foto de tu vida, que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer!!!!!!! Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso del mundo…

Y ahora la pregunta (responde sinceramente):

 

 

La foto, ¿brillo o mate?

En esta encarnizada batalla por ser la consola reina de los próximos tiempos, los usuarios han decidido buscar nuevas funcionalidades que agregar a sus cacharros. Supongo que es consecuencia de gastarte casi cien mil pelas en un chisme al que tienes que alimentar con juegos. Un ejemplo estúpido práctico de cómo joder sacar partido a tu consola es el que proponen en The Real PS3 Grill. Sí, es lo que te imaginas.

Para muestra, un botón: