¡Qué Pumas!

¿Qué hacer cuando un árbol centenario muere, está enfermo o supone una molestia y/o peligro dadas sus dimensiones? La solución más común en España ha sido tradicionalmente talarlo o arrancarlo de cuajo. Los daneses, que de vez en cuando son más imaginativos, convierten los árboles en verdaderas obras de arte talladas. En las fotos podéis ver varios ejemplos que me he tropezado en Aalborg (sí, los que eliminaron al Depor este año ).

Pues parece que este año los Ferrari empiezan el mundial de Fórmula 1 muy fuertes con Raikkonen por delante de nuestro Alonso. Esperemos que la cosa se equilibre a medida que avance el campeonanto aunque sea porque el amigo Kimi, que puede ser muy sincero , tropiece.

Con todo lo que se ha montado con la huelga de hambre tenía curiosidad por saber cuánto se puede aguantar sin ingerir alimentos. Pues bien, como demasiadas veces últimamente, la wikipedia (inglesa) al rescate: unos 65 días antes de fallecer.
En este artículo sobre la huelga de hambre que hicieron presos del IRA en 1981 (epígrafe “Second Hunger Strike”) aparece un cuadro con los datos de 9 presos que fallecieron durante ella y el promedio es de unos 65 días (frente a los supuestos 115 de De Juana). Otro motivo para considerar ridículo comparar a ETA con el IRA.

Los más viejos del jugar se acordarán de una compaña publicitaria (de Renault creo que era) con la que se puso de moda la imagen de "el JASP" (Joven Aunque Sobradamente Preparado). En el anuncio en cuestión se presentaba una entrevista de trabajo en la que un JASP era sometido a una dura revisión de currículum por parte de un carcamal. No es que no respete a los mayores, es que es la imagen que potenciaba el anuncio. Bueno, pues el currículum de nuestro JASP era tan increíble con carrera superior, master y varios idiomas que “triunfaba” en la entrevista quedando por encima del malvado entrevistador.

Bueno, resumiendo, esa imagen del JASP se trasladó al subconsciente colectivo y quedó identificada como el modelo a seguir para lograr el éxito en laboral. Años después nos encontramos con una generación (la de los que tenemos entre 25 y 35 años) marcada por este anuncio y la que, por primera vez, parece que no es superada por la siguiente en preparación. La mayoría universitarios que, como poco, se defienden con el inglés, familiarizados, como mínimo, con la informática y que lleva años haciendo master y cursillos. Es decir, posiblemente, la generación mejor preparada hasta el momento.

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Un viejo hombre árabe musulmán irakí, afincado en Chicago (EE.UU.) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre le manda un mail a su hijo explicándole el problema:"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere. Papá".

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.Te quiere. Ahmed".

A las 4 de la madrugada del día siguiente, aparecen en casa del hombre la policía local, agentes del F.B.I., de la C.I.A., los S.W.A.T, los Rangers, los Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono… Que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:* *"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere. Ahmed".

Si, vale, el título del post es amarillista pero es que acabo de encontrar este fabuloso post de Alfredo de Hoces en el que reflexiona sobre muchas "conductas 2.0". Independientemente de que se esté de acuerdo o no con él (a mi me ha convencido) da gusto ver como escribe el hombre.

Lo prometido es duda y aquí está la segunda parte del manual sobre Brasil (sigue valiendo el disclaimer del post anterior ) 

Manual sobre la indecencia femenina en Brasil:

1) En Brasil, hacer top-less en la playa es 100% indecente, por lo que no se hace.

2) En Brasil, llevar un mini-bikini con tanga, que cubre menos que un parche de nicotina para dejar de fumar, es 100% decente, por lo que todas las tías lo llevan.

3) En Brasil, salir con escote del carajo es también 100% decente.

4) En Brasil, acostarse con un tío la primera noche es 100% indecente, aunque algunas lo hacen.

5) En Brasil, acostarse con un tío la segunda noche es 100% decente, por lo que casi todas lo hacen.

6) En Brasil, besar (comerle la boca, vamos) a 4 tíos diferentes en una misma noche y pub es 100% decente.

7) En Brasil, tirarle a un tío de una forma excesivamente explícita (comenzar a hablarle, por ejemplo) es 100% indecente.

8) En Brasil, mover el culo de arriba abajo como una posesa a 15 cm de un tío es 100% decente y no se considera excesivamente explícito, por lo que no contradice el punto anterior.

9) En Brasil, si alguna tía se te acerca hablar en un pub es seguro puta o semi-puta. Si es gorda puede que no se aplique este punto.

Manual sobre cosas que acontecen en Brasil y que no son consideradas para nada anormales:

1) Los puntos 1-5 y 7 del manual sobre cómo ser brasileiro.

2) Decir a la tía que te enrollaste el día anterior por primera vez que si le gustaría hacer un trío esta noche: ella, tú y tu mejor amigo.

3) Decir a la tía que te enrollaste el día anterior por primera vez que si le gustaría hacer un trío esta noche: ella, tú y su mejor amiga.

4) Que alguna tía responda sí a cualquiera de los puntos 2 y 3 (o a ambos).

5) Enrollarte a una tía en el pub que se acaba de enrollar con otro tío feo y, cuando su amiga (que también acababa de enrollarse a otro tío feo) pasa por el lado, agarrarla y enrollarse los 3 a la vez (las tres lenguas juntas, vamos). Insisto ya coño, como me gusta este país joder!!!.

6) Chupar el brazo de las tías en una discoteca y que ellas no te partan la cara.

7) A todas las tías le gusta el fútbol y la cerveza. Las que no beben cerveza beben whisky solo. A estas alturas ya hay por lo menos 5 lectores del mail que están nadando de camino para acá.

8) Que un elevadísimo porcentaje de las tías se pongan silicona.

9) Que el establecimiento que más tarde cierra sean las droguerías (para comprar cremas de belleza y condones).

10) Que haya una droguería por cada 5 establecimientos (lo juro, es verdad).

11) Tumbarte en el suelo de una discoteca en el centro de un corro de tías simulando que estás follando, que el portero de la disco no te eche a patadas y que las tías del corro comiencen a hablar y bailar contigo alabando tu “baile”. Me encantan estos cachondos …

Driver Linux poder usar el Wiimote en la PS3….

A ver si alguien sabe algo de japonés y confirmamos si es cierto o no.

Si es verdad, la Wii tiene un futuro incierto, camara Flunkler ;-P

(Visto en digg) 

Un amigo de un amigo, cuyo nombre no voy a dar a no ser que me lo pida expresamente, lleva unos meses currando en Brasil ha sacado sus conclusiones sobre la vida en el país a modo de manuales que publicaré por entregas. Que conste están muy exageradas y que en ellos se tiran de todos los estereotipos posibles por lo que NADIE debería tomarselas en serio.

Manual sobre cómo ser brasileiro:

1) El brasileiro tiene novia. Y la quiere mucho. Si su novia le deja, él se pasa el día pensando en ella, deprimido, y es capaz de llorar por ella delante de sus amigas (y no tiene vergüenza de contarlo). Incluso, para recuperarla, hace lo imposible, como pasar de ser un borracho a no beber nada.

2) El brasileiro tiene amantes a las que se tira de vez en cuando. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con el punto 1.

3) El brasileiro, los días que no sale ni con su novia ni con sus amantes, le tira a todas las tías del pub, forzándolas a besarle y, si no encuentra ninguna buena, no tiene reparos en atacar a gordas infames. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con los puntos 1 y 2.

4) El brasileiro, los día que sale con la novia y, por tanto, no se tira a sus amantes,  después de dejar a la novia en casa … se va de putas con los colegas. Esto en Brasil no es para nada contradictorio con los puntos 1, 2 y 3.

5) El brasileiro, con la misma frecuencia con la que un español va a jugar a los bolos o al McDonals, se va a “putaría”. Esto consiste en alquilar 10 putas para 10 colegas, quedar en una casa y, todos desnudos, intercambiárselas. Estas fiestas también son llamadas “fiestas de todo o mundo nudo”. Esto en Brasil no para nada contradictorio con los puntos 1, 2, 3 y 4.

6) El brasileiro, si se choca con el coche después de dejar a su colega español en el hotel, costándole la broma 4000 reales, al día siguiente sale de juerga con su colega español y se tira a una puta de 200 reales. A estas alturas del mail no hace falta decir que los brasileiros son unos joputas de cuidao …

7) Después de los puntos 1-6, si el brasileiro ve a su novia hablando con otro tío que no sea colega suyo, se enfada con ella y se lo dice. Y ella acepta el enfado y asume la culpa (joder, pero como me gusta este país!!!).

Continuará…

Para que el regocijo de nuestro amigo flunker y el de otros orgullosos propietarios de la Wii de Nintendo no se convierta en "tragedia", os dejo un enlace a una galería en la que se muestran los problemas de ponerle demasiado entusiasmo al manejo del Wii-mote.

Be careful, my friend .